今天的bjm是 卡忙音

《这是一个关于剖析自我的日志》

开学处理了两天数据 昨天晚上熬夜熬到将近两点
直接导致今天眼睛疼 发炎 就得要滴眼药水 吃药
但是还没有买到适合的眼药水 论文也只弄了个大概

刚开学（就是昨天在实验室）就怎么说呢
无意中看到老师的白头发 就觉得还挺诧异的
总感觉老师还挺年轻的样子 就没想到有白头发了
也不知道明天会不会一觉睡到很晚
（希望明天上午老师不要喊我 我可以放心睡觉）

通过这两天的处理数据之旅
我就在思考一个问题
我以后去读研究生的话 会不会就是这种生活
答案一定是 是 但是这种生活就有我想象中的这么不堪吗
最起码在了考研的时候看起来不是这样的
现在看起来或许有一点狼狈 但是 这不是攒了很久的数据的结果吗
以后自己可以及时处理数据 及时解决问题的话
一定不会是这样子吧

昨天下午在实验室的时候 老师说 以后读研的话就是这样子的
我真的有很认真的在思考我以后要干什么
虽然在准备六级 但是我个人觉得六级很玄学
（管他玄不玄 英语这么学科就挺玄我看）
之前的打算是先把六级过了然后考个教资
好好学习争取较高的绩点 如果能申请硕博连读
然后就可以去我家那边的地方工作
但是这两天在实验室 看着学姐在那边
我有思考过以后还要走这条路吗
如果不走这条路 我选择考教资 去当中学老师
听起来或许也错
若是选择前一条道路 以后最坏的就是别人说xxx是博士但是自己并没有什么客观的收入对口的工作
若是选择后者 最坏的就是一直做这个工作 本本分分平平淡淡 听起来也还不错

但是这就是我这几天这个没头绪的理由吗
我觉得不是 博士我是想读的 毕竟知识才是自己最宝贵的财富
在求学过程中自己所得到的技能经验也是我最宝贵的财富
我觉得最根本的问题在于 上了大学之后的堕落 松懈
有什么问题总想着再拖一拖吧 以后会解决的
怎么才能迫自己从根源上解决惰性问题才是最大的问题
每次都想着要做出改变了 可是每次都跳不出自己的舒适范围
我之前也和妈妈说过 我很佩服我的班主任老师
因为我觉得她现在的高度（在我看来）是我想要达到的
在我看来这么优秀的人 我更应该去交流吸取才是
但是为什么每次看到总是不敢说出自己的问题呢
大学期间自己把自己变得越来越盲目 无知
怎么才能想办法找回高中的那个不懂就说的我
这也是继续深造面临的一个大问题

长路漫漫 道阻且长 关山重重 任重道远